¿Y ahora qué?

Frente al teclado trato de dejar de pensar, coloco los dedos torpemente sobre las teclas. No sé ni lo que digo, no sé ni lo que pienso, sólo aprieto mecánicamente una y otra vez. Cuando término, me sorprende que algo sea coherente, pero así soy yo.

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Without Dreams

Terrible moment

In the black night

I can’t feel anything

Maybe I can't write anymore

Labirintos hormonais

Penso que já me estou começando a sentir-me melhor, depois da noite inteira da insônia e pensar demasiado as coisas, tudo já tem mais forma. Os labirintos hormonais vem e vão, digo muito e faço pouco, à conta é uma etapa somente. Juro não prometer que isto não acontecerá novamente, porque sei que de seguro acontecerá, mas serei mais cautelosa, possivelmente aprenderei qualquer dia :P

About these days in which you feel more woman and want to hang yourself

All the time I asks to myself Why the women are so changeable? and the answer is ' cuase we're hormonal, well be premenstrual, menstrual, in the pregnancy or after it. The true is that when I'm hormonal I feel terrible, depressed, hasten, saying things without thinking or think too much, no way to win, of course later I analyze that was only a chemical alteration of my brain. Perhaps there should exist some type of drug to avoid these things, if it exists I hope to know it some day :P.

Insonnia

Sono quasi le 5 del mattino e non accennano a voler dormire (non posso farlo durante tutta la notte) soffro d'insonnia et sono confusa. Mi piacerebbe saper leggere nel pensiero, sapere capirmi ed essere capita, ma sono una ragazza come tante altre, non voglio pensare. Non esiste è una illusione della mente (so che faccio lo stesso quando sono molto ormonale) è ma sento che sono fragile, sento che i miei errori sono molto pesanti, forse l'unico modo per lasciarmeli et imparar risaltarli e non dimenticarli più. Perché succede tutto adesso? il spm ? non ho voglia di lamentarmi, solito essere meglio persona

Tonterias

No puedo dormir, tengo insomnio. Odio admitirlo pero tener problemas de comunicación es lo peor. Digo muchas más cosas de las que quiero y debo, sobre todo cuando estoy hormonal. De resto es una sensación como vacío, que hice algo mal, ofendí a alguien, no me expliqué bien y si traté de explicarme fue aún peor (como se dice por estos lares: "no aclares que oscureces") En estas ocasiones no debiera estar con nadie, menos con la gente que de verdad aprecio, es más debiera hablar sólo con la gente que me cae mal para podérmelos sacar de encima de una vez por todas, al margen de lo anecdótico me declaro no hábil para pensar, hablar o escribir por unos días, en lo cuales quisiera poder hilvanar mejor mis pensamientos y saber hasta que punto son verdad o estoy diciendo incoherencias.

La Morte

Non penso tanto circa la morte, ma lo faccio, devo ammetterlo, più di quelle realmente farlo, ma è uguale. La morte esiste, e non mi spaventa, so che tutto e di tutti saranno morire, ma non voglio morire almeno non ora, quando ho conosciuto che vogliamo, davvero amo essere con vitta e credo di essere abbastanza tempo qui se è possibile. A volte mi sento dopo pensa che il tempo che ho a perdere sapendo che voglio veramente e perché voglio che, facendo piani per il futuro e di una quantità di cose stupide che, alla fine, non mi danno niente. Tuttavia, dato che adoro di prendere la mia gioia con i sensi, respiro, vedere, sentire, il tatto e al gusto cose. In fine, non vendono a me l'idea di che in un'altra vita sarò meglio, perché mi piace tutto quello che ho.

Morte

A morte pode ocorrer para o todo. Encaramos a morte sob a perspectiva de várias teorias para a grande maioria das pessoas após a morte há uma existência (esse assunto é uma questão de fé o credencia) pra mim é irreversível. Só pergunto a alguém Por que você tem de esperar por uma seguinte vida si você pode viver agora e gostar do momento? ...isto é só uma reflexão

Death

I´m not an emo, but i thinks frequently in the death. I love stay alive and all the smalls things that make me feel good, but i can't stop to thinking in all the time that i lost and in the death for itself, when it come all will be stupid, for that reason i try to appreciate all that i do and all that i have.

Muerte

Que tontería esto de la vida, se te acaba en cualquier minuto y una ocupada en las mismas sandeces, preocupándose del futuro, por lo que sea, en vez de disfrutar el aquí y el ahora. De verdad, este tema surgiría en cualquier momento, es parte de mi. Ahora solo hago una pequeña reflexión, quizás porque siento que me rodea que está ahí pisándome los talones porque no sé que hacer para no conocerla y es absurdo pensar que no lo haré. Lo cierto es que la muerte está, llega y todo se acaba (del resto son teorías que cada quien acoge según su credo o que se yo) mientras hay que disfrutar lo mucho o poco que tengamos. He dicho.

Consejos y oidos

No siempre, pero de vez en cuando, al ponerme nostálgica desearía tener a un amigo(a) con quien conversar, pedir consejos o simplemente ser escuchada por horas. Casualmente -de alguna forma u otra-consigo personas que lo hacen. Pedir consejos o darlos, definitivamente prefiero lo segundo algo tiene de especial el "haz lo que yo digo, pero no lo que yo hago" (frase que escuche de alguien muy cercano) En fin, los consejos ayudan o entorpecen, la final son nuestras decisiones las que hacen la diferencia, del resto no podemos culpar a nadie de nuestros errores, pero sí agradecerles los momentos que nos han apoyado.

Advices

Exists a tendency of blaming to the others for our misfortunes, of thinking that if we can't do something, if we suffer, if we lose the confidence in ourselves is stems from someone or something, I'll cite again to Anaïs Nin: " The I am fully responsible for my own limitations " Ask for advices and give them is ok, when everything goes well it's perfect, but it's not we usually try to save our responsibilities, When we'll learn to we're fully responsible for all our acts? and if we can't do something, for simple that it seems, we're responsible too.

I Modifiche

Come cambiare, essere diversa, più dolce, più compiacente, qualcuna che potesse capire le cose da un altro punto di vista, ma non smettere di essere stessa. Sono stato riflette sui cambiamenti, il modo in cui siamo e quanto incide sul nostro ambiente, voglio credere che ho migliorato, sono più tollerante, più matura in molti aspetti, in altri mi hanno anche male interpretato frase che cito di Anaïs. Ora che mi resta soltanto ad evolvere di una qualche forma d’imparare dagli errori.

Modificações

Às vezes me preocupa que algumas mulheres e homens fiquem doidos quando eles caem namorados, modificam brutalmente o seu modo de pensar na falar, o bastante para gostar à sua pareia. Também acontece com os trabalhos, no fato de gostar ao chefe, da estadia bem com a companhia você modifica completamente o seu caráter de atuar, não falo dessas modificações positivas que permitem que nós cresçamos como pessoas, mas sobre aquelas que nos convertem em alguns seres submissos e lisonjeiros. Adaptar-se a outros deve a ser interpretado no sentido que deve permitir que nós cultivemos e melhoremos como pessoas, algo que pode modificar nossa vida inteira.

Cambios

Es fácil suponer que una puede hacer el intento de mejorar en función de algo o de alguien, modificar ciertas conductas, aprender a agradar, pero realmente esto dista mucho de una experiencia enriquecedora. Hice una referencia a una frase de Anaïs Nin (una de mis escritoras favoritas) en otra entrada- y creo que la aplicare a las subsiguientes- ella decía que podía adaptarse a él, y he escuchado numerosas veces la misma frase tan mal interpretada antes como ahora, no sé trata de modificar nuestras conductas y modos de pensar para agradar, ni dejar de tener voluntad o criterio, sino más bien de ser flexibles y tolerantes, probar, conocer no sólo a tu pareja (obviamente, como dije, la frase se refiere a sus amantes) sino a ti misma, adaptarse, ser más abierta, querer cambiar por ti y no por el mero hecho de complacer, esa es la mejor forma de crecer como persona. Cambiaremos, es verdad, nada es inmutable, pero lo que hayamos aprendido será para nosotros y por nosotros.

Adaptation

Anaïs Nin usually said that she can adapt to herself to himself (talking obviously about her lovers) in that moment this phrase can be misunderstanding. It´s not be blind for pleasing, neither modify our character according to somebody wishes, is only doing an effort, being more flexible in try to understand and covering the needs of the other without changing our scent, I believe that it's the challenge and we can change but only for ourself.

Costume

Por que tento explicar o meu ponto da visão o que é a minha razão, eu gosto de ter rotinas, os hábitos, as costumes fazem a vida mais simples. Se eu ter une livro de regras talvez quebrara muitas, mas ele pode ajudar-me para uma guia. Os hábitos estão bem, a costume è boa, você pode modificar o que você quer para o interior, mais todo o mundo precisa algo da calma e descanso.

Customs

I decided to write of the custom, because is my desire, I want to do it and this also is one of my customs, such as to do coffee, to prepare the lunch, to feed to the animals, etc. Is an strange thing that everything turns concerning in a routine, how do modify suddenly and don’t feel us empties? as we’re missing something. I remember lively how is leaving a job, you wake up in the morning, look at the clock and say: “Oh, no, I don’t anything to do outside” maybe you come back to the bed or you wake up and do many kinds of things, but it’s not the same. Sometimes I’ as feeling devastated as if something had broken inside me - to that I refer with “empty” - the depression could change a little, but probably like everything will be overcoming, another custom? I try to modify my routine occasionally, but at the end a little of calmness and predictability, is not bad at all in this absurd world .

Abitudini

Anche non se niente di italiano, io prendo il coraggio di provare a scrivere in questa lingua - e se qualcuno può correggere, è realmente benvenuto e io lo apprezzo- io lo faccio perché gradisco il suo suono o soltanto per cambiare poco. Quella cosa circa le lingue che complico perché i cavi in mia testa devono essere
collegati male, ma odio pensare alle differenze idiomatiche che li separano. Oggi parlerò dell'abitudine, la procedura,
che facciamo ogni giorno e non possiamo o non desideriamo concludersi,
a volte costo più di immaginano - in effetti la cosiddetta 'abitudine
'è una delle fonti del diritto internazionale ed è dichiarata ogni
giorno in milione corti al livello del mondo ora bene, io non desidera
digressiva di più su questa materia, l'abitudine che è e sarà una
parte del nostro giorno di quotidianità un il giorno e non dobbiamo
rifiutarli, poiché la cosa più minima può modificare il nostro
mondo nelle proporzioni inimmaginabile.

Costumbres

Ayer, cuando regresaba a casa, me puse a observar a mi alrededor atentamente –suelo hacerlo a menudo tratando de devorar cada detalle con los ojos como si pudiera llevarme algo, arrancar un pedazo de cada cosa, de cada persona-y caí súbitamente en este tema: la costumbre. Solemos sentarnos ante la máquina encenderla ver la pantalla, empezar a teclear es algo tan automático como levantarse por la mañana e ir al baño, todo se vuelve una rutina desde el caminar a un sitio o a otro hasta las labores mas cotidianas que son necesarias para nuestra supervivencia. Veía al taxista reclinado sobre el capó de su vehículo, ojeando una revista, nada en particular, más bien una pequeña publicación como las que tiene datos de las carreras de caballos o incluso pasatiempos, luego a un par de camionetas que parecían haber chocado , con sus respectivos dueños afuera , teléfono celular en mano vociferando, la noche tan despejada todo se ve mas lindo y yo, observando como siempre llegando a mi casa, luego al baño, escribir algo en esta pantalla, subir a cambiarme y dormir, para tras unas horas despertarme y volver a cumplir con mi rutina, todo por costumbre.

Divagando (II parte)

La reunión fue mejor de lo que esperaba, un local pequeño música tecno, un tanto estridente al principio, pero agradable como siempre, chicos vestidos estilo Jamiroquai o bien con una simple franela negra, el humo del cigarrillo cubriéndolo todo. El ambiente grato, nada que agregar, si bien no soy el ama de las reuniones esta fue breve y apreció el gesto de invitarme. Seguí divagando en mi mente, pensando en que fácil podría ser tener "algo" con cualquier persona de esas -advierto no es que sea presumida, sino simplemente he tenido la suerte o la desgracia de poder tener algo con quien yo quiera por alguna clase de coincidencia mágica del destino (digámoslo así para sonar patéticamente "new age") parece sencillo acercase a alguien y decirle algo, pedirle algo, que se yo, pero no, jamás haría eso es solo un ejercicio mental. Hace unos años, me acuerdo de salir con alguna amiga y de pronto estar rodeada de desconocidos tratando de buscar conversación, tal vez por eso no he salido mas entre "amigas" o quizás es porque poco a poco las amigas se desvanecen. Ahora llego cansada solo para hilvanar estas ideas frente a la pantalla y esperando que este absurdo de vida no se cobre más adelante todo el tiempo que he desperdiciado.

Divagando

Como esto es aún experimental decidí escribir sobre mi día. Estuve pedaleando y caminando un rato en el gimnasio, intentando pensar él porque no escribo, o bueno más que el porqué no escribo el porqué no hay nada que escriba que suela gustarme. Mientras caminaba –una tanto fastidiada de la rutina-me distraje con la gente, los veo ahí esforzarse, levantando pesos, tratando de modelar sus figuras, la típica charla de mujeres –que lamentablemente suelo tener algunas veces-sobre el peso, los hombres jadeando, la estúpida música de la tele que termina por amargar mi día y el volver a casa, realizar las labores cotidianas y tratar de hacer algo con mi vida. Me siento frente a la computadora casi todo el día, una taza de café a mano un libro, un par de diccionarios y libros de idiomas, abro el sl, el msn y listo, todo lo que necesito esta frente a mi. Hoy no estoy muy de ánimos para escribir más, lo he tratado, un par de líneas difusas y nada, no se porque no puedo ser como la gente normal y hacer 3 o cuatro cosas al mismo tiempo me distraigo divago y listo, lo siento si no sueno muy cuerda esta tarde es que no tengo ninguna idea para escribir, sin embargo escribo y borro, pongo cosas por todas partes, en ocasiones me digo: deberías borrar toda esa basura y empezar de nuevo, algo mas creativo, menos enredado con algo de humor quizás, pero aborrezco ser graciosa tanto como ser profunda –lamentablemente he caído en ambos abismos-y aquí estoy, pasa la tarde frente a la pantalla y sigo leyendo, escuchando música y dejando que las palabras escapen de mis dedos, ya que al menos puedo decir que es una acción mecánica el teclear, que mas da “el alma” del escrito, que mas da todo, solo son palabras que fluyen y listo, solo palabras. El libro de Bukowski me sentó bien, es triste que me lea ahora y piense por Dios, terminaré acaso como ese tipo, siempre creí que era un sucio borracho con ideas simples que se la pasaba follando a todo el mundo y que tenia destellos de genialidad, pero al leer su diario digo: vaya este tipo si se parece a mi, lo cual me aterra, tengo la mentalidad de un hombre de la tercera edad o esta vida de mojigata que he llevado en realidad encubre a una posible alcohólica y quien sabe que más...no no, coincidencias señores y señoras, coincidencias, el mundo está lleno de ellas, el Señor Bukowski y esta servidora han leído casi los mismos libros y compartimos algunas cosas en común, por las descabellado que parezca, en fin, de aquí a ser una buena escritora disto mucho, pero acaso alguien realmente puede serlo –y me tomo la licencia de dejarlo hasta ahí para no ponerme profunda y filosófica a estas horas-en fin..termino el libro miro que es solo esto lo que llevo escribiendo, no se aun si deba publicarlo en le blog, pero vamos mi cantidad de lectores es cero, a nadie va a perjudicar este cúmulo de insensateces, así que sigo. Me levanto tomo un vaso de agua y pienso hasta aquí. Debo subir en un rato, apagar la máquina y ver que usaré, olvidaba mencionar que saldré, no me gustan mucho las reuniones sociales, suelo ser huraña e introvertida salvo por extrañas ocasiones en las que decido cambiar y tratar de portarme como gente- en algún momento haré sicoterapia al respecto a ver que me dicen- hoy de verdad no se que haré y se me hace tarde..

a Forgiveness Letter?

It's easy to think that in a letter you can "said" more things than in person to person. Only take a pen and a piece of paper (or in my case a computer) and the words seem to sprout for itself. You can do an introspection even try to psychoanalyzing by yourself: I did "that" for ...(a list of motives). Maybe you can't find the reasons (someone said me that) but at least you try to open yourself
Example:
Dear XY: I don't know how to beginning these words, is so common but I really feel it: so sorry. Sometimes I don't see what really matters and give for done the things that I have in my life. I can't justify what I did, but everything has turned a nightmare. That first error created an domino effect domino and now I can't repair all the damage that I done to you. I remember the happy moments with to you by my side, the expression in your face when you're saying to me that you loved me and now, all that we were sharing has disappeared. I know that I can't ask you for forgiveness, but if you're giving me a chance I swear to you that I would do everything possible for be who you want and wait and I'll compensate each of your sufferings with happy moments. I really love you, XX

Una lettera ma non di amore

Inoltre provo a scrivere le lettere ma non della lettera di amore
soltanto quando manco a qualcuno, a volte realmente devo scrivere qualcosa. È come se non gli scriverà qualcosa se sfruttimi la parte interna,
ma a volte penso: Perchè scrivo quello, ma il uguale...
Esempio:
Ti scrivo perché mi manchi XY..mi manchi tanto...ti voglio bene per tutte quelle volte che sei riuscito a auscultarme, non sai lo che la tua assenza me ha fatto . Scusa se ti faccio arrabbiare sempre, ma ti adoro e adoro ascoltarti, qualsiasi cosa tu mi dica. La tua pazza amica, XX

Cartas de Amor

Eventualmente me he visto en la necesidad de “ayudar” cual Cyrano a un alma en aprietos amorosos. Es fácil visualizar todo desde afuera y decir sí, justo es eso lo que deberías hacer o decir -quizás por eso son tan populares los consejos del corazón- y la mayoría del tiempo se acierta. Pongamos por ejemplo la típica carta:

Querido XY: A veces no encuentro las palabras para describir lo importante que eres para mi y la falta que me haces cuando no estás cerca. He dicho un millón de veces cuanto te amo, pero ¿realmente sabes lo que significas para mi? Has sido y eres el ser más maravilloso que conozco, la persona con quien comparto y quiero compartir mi mundo, quien ha estado allí incondicionalmente atándome a tierra cuando mas lo necesito, todo eso es amor y más todavía, por cada pequeño detalle por cada pequeño suspiro me entrego cada vez mas a ti y espero que el tiempo que estemos juntos sea uno de los mejores recuerdos que te lleves al partir. Al amanecer te habrás marchado, lo sé, no espero tu regreso, ni lágrimas ni adióses, solo compartir estas horas como si fueran la vida entera a tu lado. Sabes que antepongo tu felicidad al resto de las cosas y cuenta con una amiga incondicional y una amante que siempre te estará esperando. Gracias por compartir este sueño conmigo, por cada instante que me regalaste. Te ama, XX

Dreams

I wanna try to explain myself. I'm usually a dreamer, maybe 'cause i don't live in the real world, I try to build my own world, full of things that i like and images of what i really want in my life. Yes, it's weird, maybe I'm crazy but i said: "i try"; Sometimes as normal people I touch the reality. Today I began thinking about my dreams and if it's possible to make them true. I really don't want that, i think that the dreams are dreams and nothing more, maybe if an illusion comes true, a lot of magic is lost

Sogni

Una volta ho scritto che il mio passatempo favorito è sognare, persa nel mio mondo magico delle illusioni, vorrei isolarmi completamente e soltanto ritenere e vivere che desidero, ma realmente lo desidero, non, ovviamente non, io adoro soltanto il basamento nella finestra per guardare le montagne, vedenti il covering della nebbia loro nella notte, svegliante all'alba, per mangiare un croissant e un latte per la prima colazione (sono semplice io non ho bisogno di mólto per sono felice)...la realtà può essere buona a volte da migliorare che i sogni

O sonho

Meus sonhos são uma interpretação de mim, uma projeção da realmente quero da minha vida ouquero esquecer. Às vezes espero que minho sonho se realizem o outras fico sentanda tentando analisá-lo. Mas o que realmente quero do meus sonhos, entender-me, entender o mundo onde vivo ou só tenher ilusões..Uma palavra: Sonhar

Sueños

El tema de hoy es soñar, si bien es cierto que soy una persona muy soñadora y si fuera por mi viviria de ilusiones ¿cuantos de mis sueños quiero hacer realidad?. Seguro que piensan: bueno es que no todos los sueños son hermosos, algunos son pesadillas, otros cosas abstractactas y sin sentido, pero hablo de eso sueños lindos, aquellos que nos hacen suspirar y anhelar un futuro mejor, aquellos en que todo pareciera salirnos bien.

Probando 1,2,3

Otro blog más, que tan diferente puede ser éste de los otros, de los iguales, con el mismo nombre, con las mismas anécdotas, al fin y al cabo en el fondo todos nos parecemos, pero este es mio, sírvame o no de ventana abierta a mi subconciente, de espacio para soñar y compartir con otros.

Português?

Eu gosto da sessão de olhar o céu, antes de levantar o sol. Lembro-me das estrelas todo o tempo, com um céu totalmente con nuvem, posso vê-las, é muito bonito ficar só sentada e observar, quando o ocaso vem novamente, o brilho de estrelas. Tenho que abrir a minha mente e deixar as palavras sair neste espaço, talvez poda lembrar-me mais e continuar sonhando com a noite e as estrelas

Posso scrivere in italiano?

Voglio scrivere dei miei sogni e le parti del miglio inconsciente che realmente desidero ho bisogno di...voglio solo scrivere

Who i am? and what I want?

Several times there are open questions in my mind, always the answers changing. I would like to understand why I'm here (if that answer really exist) and I'd like to organize better my own ideas to say that I really want to say

Otona-kawaii [大人かわいい]

Otona-kawaii (”adult cute”) : Refers to the fashion style of women in their late 20s to 30s who wear girlie outfits.

I really wanted to begin this blog with a phrase that could describe me and not waste too much time finding it. I like to count the words to arrange the spaces and keep speaking about me or about my alterego. Practice writing a little, and see if somehow I can convert this from more than a virtual dairy into a panoramic window to my dreams