Divagando

Como esto es aún experimental decidí escribir sobre mi día. Estuve pedaleando y caminando un rato en el gimnasio, intentando pensar él porque no escribo, o bueno más que el porqué no escribo el porqué no hay nada que escriba que suela gustarme. Mientras caminaba –una tanto fastidiada de la rutina-me distraje con la gente, los veo ahí esforzarse, levantando pesos, tratando de modelar sus figuras, la típica charla de mujeres –que lamentablemente suelo tener algunas veces-sobre el peso, los hombres jadeando, la estúpida música de la tele que termina por amargar mi día y el volver a casa, realizar las labores cotidianas y tratar de hacer algo con mi vida. Me siento frente a la computadora casi todo el día, una taza de café a mano un libro, un par de diccionarios y libros de idiomas, abro el sl, el msn y listo, todo lo que necesito esta frente a mi. Hoy no estoy muy de ánimos para escribir más, lo he tratado, un par de líneas difusas y nada, no se porque no puedo ser como la gente normal y hacer 3 o cuatro cosas al mismo tiempo me distraigo divago y listo, lo siento si no sueno muy cuerda esta tarde es que no tengo ninguna idea para escribir, sin embargo escribo y borro, pongo cosas por todas partes, en ocasiones me digo: deberías borrar toda esa basura y empezar de nuevo, algo mas creativo, menos enredado con algo de humor quizás, pero aborrezco ser graciosa tanto como ser profunda –lamentablemente he caído en ambos abismos-y aquí estoy, pasa la tarde frente a la pantalla y sigo leyendo, escuchando música y dejando que las palabras escapen de mis dedos, ya que al menos puedo decir que es una acción mecánica el teclear, que mas da “el alma” del escrito, que mas da todo, solo son palabras que fluyen y listo, solo palabras. El libro de Bukowski me sentó bien, es triste que me lea ahora y piense por Dios, terminaré acaso como ese tipo, siempre creí que era un sucio borracho con ideas simples que se la pasaba follando a todo el mundo y que tenia destellos de genialidad, pero al leer su diario digo: vaya este tipo si se parece a mi, lo cual me aterra, tengo la mentalidad de un hombre de la tercera edad o esta vida de mojigata que he llevado en realidad encubre a una posible alcohólica y quien sabe que más...no no, coincidencias señores y señoras, coincidencias, el mundo está lleno de ellas, el Señor Bukowski y esta servidora han leído casi los mismos libros y compartimos algunas cosas en común, por las descabellado que parezca, en fin, de aquí a ser una buena escritora disto mucho, pero acaso alguien realmente puede serlo –y me tomo la licencia de dejarlo hasta ahí para no ponerme profunda y filosófica a estas horas-en fin..termino el libro miro que es solo esto lo que llevo escribiendo, no se aun si deba publicarlo en le blog, pero vamos mi cantidad de lectores es cero, a nadie va a perjudicar este cúmulo de insensateces, así que sigo. Me levanto tomo un vaso de agua y pienso hasta aquí. Debo subir en un rato, apagar la máquina y ver que usaré, olvidaba mencionar que saldré, no me gustan mucho las reuniones sociales, suelo ser huraña e introvertida salvo por extrañas ocasiones en las que decido cambiar y tratar de portarme como gente- en algún momento haré sicoterapia al respecto a ver que me dicen- hoy de verdad no se que haré y se me hace tarde..